"Så ømt…" kvækker chartergæsten Steve Bradley, mens han fører en luns wagyu ned i sin fulde spiserør. Dækspersonalet og interiøret forsøger febrilsk at forberede en improviseret skumfest, da Steve snubler op fra middagsbordet. “Bedste måltid jeg nogensinde har fået!” udråber han - "tid til skumfest!". Han ser ud, som han lyder: oppustet af overskud, charmerende sovset. Han snubler ned til den mest patetiske skumfest i skumfesternes historie, tot alt fremmøde: to besætningsmedlemmer. Inden for få sekunder efter at have glidet gennem de ankeldybe bobler, har Steve allerede annulleret sig selv og slingret mod tredje gryderet, Rocky, "er du single?" han dribler, mens hun lige knap stikker ud af hans greb. Bare endnu en almindelig dag på SS Excess, der er under dæk, men stol på os, når vi siger, det er bestemt ikke den værste.
Det har været fem sæsoner af Below Deck, tre sæsoner af spin-off Below Deck Mediterranean og en sæson af Below Deck: Sailing Yacht og franchisen er klar til at slå Housewives af sin piedestal. Selvom showet i det væsentlige er et afledt af dets Bravo-brødre, har det to særskilte skelnen til det: Crud-strumpeter og skraldebunker.
For de uindviede er programmet (udtales 'pro-grim') dybest set Upstairs, Downstairs men vådt. De er både, havskrald og wannabe-havfruer, der forsøger at leve deres bedste liv, hvis deres bedste liv var en Universal Studios Waterworld-stuntkunstner, der drev deres lyskebetjente jetski til frihed. Faktisk er den næste logiske konklusion for de fleste af disse sex-værktøjer at dyrke gæller og forvandle fisketricks under vandet, før det til sidst bliver til sten ved en strandrave kl. 17.00 på Mallorca. Kombiner det med et underbevidst ønske om at løbe væk fra langsigtede forpligtelser, smid et kamerahold ind på ekstremt tæt hold, og du har din syre, varme, s alt, intet fedt.
Selv om chartergæsterne ovenpå virkelig klæder sig på, bærer de stadig den særprægede Real Housewives-smag af overflod og 'drømmere' (fulde skrigende). Firs procent af tiden er disse gæster præcis, hvad du forventer (porno-influencer), og de andre tyve procent er værre (porno-yoga-influencer). Når en anmodning om farvede tyggegummiballer (ingen hvide, fordi Yoga Prostitot tror, hun er Van Halen - hun er i bedste fald Von Dutch) bliver fløjet ind via helikopter, ved du, at du rammer det sprudlende reality-tv-sødepunkt. Faktisk ser det ud til, at Below Deck koger vores mareridtsmæcener tilbage til deres grundlæggende: muskeltudser og boblehoved-waifs, en svunden æra med 2005-reality-skrald. De beder om, at en gris skal skydes ud af en kanon på en række Go Daddy-modeller, og vi siger "muy bueno".
Besætningen er dog ingen helgener, og selvom de for det meste er unge nok til at være soci alt kyndige, elsker de at nulstille disse kønstroper. Sidste sæson var en misogyni-drevet machismo-drengeklub, der fik 'Go Daddy Ass Wreckage 5' til at ligne Shakespeare. Undskyldningsturen efter udsendelsen var endnu værre. Efter deres egne beretninger prøver disse fyre virkelig, virkelig. Nej virkelig, de er gode! Du har bare misforstået, hvad de mente, da de sagde, at "det udråbende" skal give hende noget "udt alt", ellers vil jeg "redigere optagelser".
Så er der kokkene, som vi ikke engang har rørt endnu, fordi ingen skal røre en kok. Og ja, i dette medie er en kok en kok er en kok. Vil du se en karakterarketype, der ikke har ændret sig i tusinder af år? Stop med at lede! En narcissistisk, egoistisk mand-barn med lammende mor-problemer? Kontrollere! Et ubundet raseri og mangel på kommunikationsevner? Dobbeltjek! Manipulative gaslighting-tendenser og Peter Pan-agtige laissez-faire livsmål? Vi har en Weiner. Selvom det kan virke barskt, ophidser disse mand-ratatouiller meget af dramaet om 'noget-noget tungt øs suppespil'. Nogle er mere sympatiske end andre, men lad det være kendt: de vil altid ødelægge alt. Den lille kant er givet til Below Deck OG Ben, hvis accent lige knap glider ham ind i kategorien 'scamp' over 'scumbag'. Below Deck: Med dyrlæge og Sailing Yacht crossover Adam Glick formår at lokke med en meget mørkere understrøm. Vi ved ikke, hvad han gemmer på, men han bruger helt sikkert sine kønsløse grublende øjenforbandelser til det onde i stedet for, ja… sex.
Shoutouts til et par hæderlige omtaler: det charmerende grimmundede tudeelskende feministiske kiwi-ikon Aesha Scott. Chartergæsterne, der blev sparket i gang i episode et for at have taget så mange stoffer med det samme. Rocky den forfærdelige havfrue (skær alle, der vil være en havfrue). Og Brandy, den livløse, slappe berusede krop, der skulle slæbes fra en stenstrand til en læge før brunch.
Hvis du ønsker at komme ind under Below Deck, anbefales det at bruge den samme metode, som du ville gøre med en hvilken som helst Bravo-behemoth, og starte senest og arbejde dig tilbage. Fordi det er én ting at se reality-skrald, er det noget helt andet at se det samme, men med grimmere telefoner.
